«Важно понимать слабые стороны друг друга и не давить на них»: сооснователь Силы ветра Максим Пинигин о здоровых отношениях в бизнесе

— В одном недавнем интервью тебя попросили дать советы начинающим предпринимателям, в числе прочего ты сказал: «Не работайте с мудаками». Как ты понимаешь, что человек, с которым думаешь работать, не мудак?

— Это видно сразу по тому, что он хочет от взаимодействия с тобой, какие вопросы задаёт, как ведёт себя. Бывает, люди садятся на шею, чтобы использовать тебя для своих целей, или нарушают договорённости. Ещё я не люблю невежливых людей. Условно, сидим в кафе и кто-то нагрубил официанту. Это тоже быстрый маркер.

Правда, не могу сказать, что в 100% сам следую своему совету и не работаю с мудаками. Бывает, что просто нет другого контрагента, который может сдать тебе в аренду лодку, например, и тогда приходится идти на компромисс с собой.

— Ты всегда говоришь, что друзья — это лучшие партнёры. Можешь объяснить почему?

— Просто когда ты берёшь в партнёры друга, то у вас уже есть общие интересы и история, которые объединяют.

Люди, наверное, пишут про то, что был друг и потом они с ним в чём-то разошлись и стали врагами. Но мне кажется, что в партнёрстве важно сразу понимать слабые стороны друг друга и не давить на них в будущем. Это помогает избежать многих конфликтов.

Также не нужно использовать часы как мерило. «Мой партнёр поработал два часа, а я восемь» — тупиковый подход. В конце концов, ты же почему-то выбрал с этим человеком бизнес делать, а значит, он классный специалист, чувак, с которым хочется что-то создавать, и какие-то моменты можно потерпеть. Сейчас ты поработал побольше, а потом партнёр выручит и поработает за тебя, вот и всё.

Если в какую-то математическую плоскость всё переводить, то сотрудничество может закончиться печально.

— А как ты вообще понимаешь, что партнёрство будет удачным?

— Так получается, что самые удачные партнёрства с теми, кто не похож на меня. У нас тогда разные сильные стороны, которые дополняют друг друга.

Самая простая история: кто-то любит готовить, а кто-то — мыть посуду. Если два таких человека встречаются на лодке, например, то им окей. Если же два человека только любят готовить, то они могут поругаться, а если только мыть посуду, то умереть от голода, условно.

— Если говорить о тебе, то какие у тебя сильные стороны?

— У меня нет сильных, только слабые. Я какой-то неудачный партнёр, ленивый и бесполезный.

Например, я не умею писать — мне тяжело даются какие-то письма, поэтому мне идеально общаться в мессенджерах со смайликами. Ещё не люблю читать, поэтому я не очень образованный человек, хотя из общения с разными людьми умудряюсь добывать кучу информации. Может быть, это меня спасает и на каких-то вечеринках меня не сторонятся.

Вот на яхте клёво, что можно встретиться с людьми разных профессий: врачи, которые делают суперсовременные операции, учёные, придумывающие новые лекарства, архитекторы и киношники, которые создают визуальный образ мира. Много-много классных людей, с которыми просто приятно пообщаться. И они делятся своими идеями, успехами, технологиями. У меня получается у них учиться и иногда выходит их объединять. Может, в этом и есть моя сильная сторона — в умении общаться с людьми.

— Бывает так, что конфликты в партнёрстве связаны с тем, что люди не договорились изначально, кто и чем занимается, у кого и какие ожидания. У тебя с друзьями было какое-то собрание, где вы разделили обязанности по Силе ветра?

— Мы все настолько разные, что понятно, кто чем будет заниматься. Почти во всех партнёрствах у меня так.

Прописать обязанности — хорошая идея, но, на мой взгляд, всё учесть невозможно. Гораздо важнее постоянно обновлять договорённости: пересматривать, изменять, дополнять, если уж мы по такому пути пошли. Мне кажется, конфликты часто происходят из-за отсутствия диалога и гибкости в нём.

Если ты не готов менять свою позицию, то твои партнёрства могут с большей долей вероятности развалиться.

— Получается, прежде чем вступать в бизнес-партнёрство, нужно подумать, а готов ли ты идти на компромиссы и передоговариваться?

— В целом да. Мне кажется, каждый рано или поздно понимает, комфортнее ему работать одному или в партнёрстве. Ещё в школе тебе было проще делать домашку с кем-то или самому? Если склонен всё тянуть в одиночку, партнёрство не сложится у тебя в любом случае.

Хотя, если будет Владелец незначительной части компании и не участвующий в её управлении.миноритарий, который будет признавать твоё лидерство и никуда не вмешиваться, это может сработать.

— Как часто у тебя с партнёрами бывают конфликты? Кажется, что если люди очень разные, то во мнении они будут расходиться часто.

— Честно говоря, у нас только в музее давно было напряжение внутри команды владельцев. Нас было трое, и, наверное, мне было чуть проще, потому что конфликт был как раз между двумя другими ребятами. Все понимали, что это вредит бизнесу, но при этом из-за гордости были не готовы идти друг к другу навстречу.

Это длилось где-то год, и мы даже подключали медиатора, который помог сгладить углы и справиться с этим.

— Про медиатора интересно. Как происходят встречи с ним? Вы ему объясняете запрос, что у вас есть конфликт, вы не можете прийти к какому-то общему компромиссу, а дальше что?

— А дальше выясняем корень конфликта и кого и что именно задевает. Главное, чтобы у партнёров стратегически совпадали цели, а тактика уже может меняться.

Например, кто-то предлагает покрасить стены в красный, а кто-то — в белый. И если это разбирать, то стратегически и один, и второй хотят, чтобы посетителям было комфортнее в музее, но ведь оба партнёра не специалисты в интерьере. Тогда можно сказать: «Ребята, вот мы за что бьёмся? За то, чтобы обновить дизайн? Тогда давайте пригласим дизайнеров, которые ответят на вопрос, какой цвет подойдёт лучше».

— А каким образом получается пройти через эмоции, чтобы перейти к сути конфликта и начать обсуждать, как можно его разрешить?

— Так можно сразу к этому и переходить. «Когда ты говоришь, что хочешь, чтобы были красные стены, что ты имеешь в виду? Зачем тебе эти красные стены?» И человек на это ответит, почему выбрал красный. Скорее всего он скажет что-то вроде: «Видел красный у МТС, и мне нравится, как МТС строит свой бизнес» или «Из-за Ferrari красный ассоциируется со скоростью и страстью». После этого вы разбираетесь, нужна ли вам эта страсть или вы про какую-то солидность и постоянство. То есть это предложение спуститься в разговоре на нижний уровень и понять, для чего вы хотите одну или другую сделку.

— Можно ли на старте понять, что перед тобой человек, который готов и тебя слышать, и решать конфликт не через эмоции? Можно ли как-то об этом на берегу договориться?

— В эмоциях нет ничего плохого, к слову. Просто надо, чтобы одна из сторон была более взвешенной и понимала, что эмоциональные высказывания — это реакция, а на самом деле партнёр борется за улучшение в компании. С этим можно работать, почему нет?

Просто если у тебя эмоциональный партнёр, то он сначала закипел, а завтра извинился. Надо подождать или согласиться с его позицией, чтобы конфликт не раздувать, а уже потом заново аккуратно поднять вопрос, в котором разошлись.

Обычно если я вижу, что человек эмоционирует, то стараюсь его сразу остужать. Я сам только в гонках эмоциональный или когда в Контру играю, потому что считаю, что бурные выражения в партнёрстве и в бизнесе не всегда идут на пользу.

— Мне кажется, что если человек эмоциональный, то худшее, что можно сделать, это попытаться его успокоить, когда он бурно реагирует.

— Если кричать и требовать успокоиться, то это, наверное, не сработает. А если задавать вопросы уточняющие и выяснять, что вызвало гнев или раздражение, то происходит остужение.

— Наверняка со временем возникают ещё какие-то напряжения между партнёрами, копится недопонимание. Как вы решаете конфликт, который не сейчас происходит, а только созревает?

— Это даже не напряжённости, а вопрос развития. Мы всё равно садимся и чуть-чуть ковыряемся в том, за что каждый из нас бьётся. Если вдруг у кого-то меняются цели и интереснее другим заниматься, то это проблема.

Я вот не хочу делать то, что мне не нравится и что меня не драйвит. И если мне с партнёром предложат, к примеру, заняться микрокредитованием, потому что там классные деньги, то я откажусь, а партнёр может сказать, что хочет на этом заработать. Да и супер. Тогда просто расходимся.

К счастью, у меня не было такого, чтобы менялись принципиальные взгляды одной из сторон.

— Давай представим, что твой партнёр косячит. Ему ведь может казаться, что раз вы друзья, то ему можно простить какие-то ситуации. Как ты с этим справляешься?

— Опять же, если вы разговариваете про бизнес, то можно исходить из целей, которые в нём есть. Если кто-то постоянно опаздывает и от этого страдают клиенты, то это стратегически вредит компании, надо давать обратную связь и исключать опоздания. Например, перераспределять роли, чтобы тот, кто опаздывает и подводит, не общался с клиентом.

— Звучит, будто ты был на каких-то курсах по переговорам или психологии. Или это всё с практикой?

— Разочарую. Я к психологу не ходил, а на курсе был только одном — по противодействию манипуляциям, но это было сто лет назад. Может быть там что-то отложилось, но психологические вещи не разбирал.

— Ты вот говоришь, что был на курсе сто лет назад. Вспомнишь, что тебя привело к тому, чтобы учиться противодействовать манипуляциям?

— Случайно попал на этот курс. Ещё в институтские годы мы запустили с товарищем дело, с которым не всё получилось, но я решил пойти куда-нибудь реально поучиться вести бизнес. Кто-то посоветовал школу менеджмента, и там были дополнительные программы, среди которых курс от Елены Сидоренко. Я оттуда почти ничего не помню, кроме одной штуки.

Когда ты действительно накосячил невероятно и на тебя выплёскивается огромное количество эмоций или даже какой-то агрессии, тут очень хороший ход — признать и сказать: «И действительно». Просто вот такую фразу. У собеседника дальше не получается с тобой никак спорить. Ты не оправдываешься, и это ставит человека в тупик.

— Как часто ты используешь этот приём?

— Почти никогда. Может быть, я его не использую, потому что люди видят, что у меня что-то припасено. Ну, как цыгане.

Меня один раз обобрала цыганка, когда я ехал из студенческого лагеря. За меня заступился мужчина и помог сохранить деньги на кефир и хлеб, поэтому в поезде я не голодал. С тех пор понимаю, что ко мне могут подойти и я могу попасть в состояние транса. Теперь когда рядом проходят цыгане, думаю: «Ну вот только подойди, вот только спроси что-нибудь». И они видят это и не подходят.

— Думаешь, это срабатывает?

— Думаю, они очень хорошо чувствуют такие вещи, они суперпсихологи и понимают, что я не тот вариант, который сейчас отдаст им все свои деньги.

— Как думаешь, твои партнёры по бизнесу тоже чувствуют, что тебя не провести?

— А я уверен, что они не хотят меня провести. Искренне не понимаю, зачем им это. Если они не видят моей пользы в проекте, так лучше сразу расходиться.